La relazione tra inseguitore e distanziatore: 5 modi per correggere questa cattiva dinamica

Molto spesso, in una relazione sentimentale impegnata e a lungo termine, si crea una dinamica di inseguitore-distanziatore in cui uno dei due partner insegue l'altro.

Chi insegue vuole più tempo di qualità, intimità, connessione, comunicazione o contatto, mentre chi allontana si allontana costantemente, resistendo alle richieste di maggiore connessione e affetto dell'altro partner.

Il rapporto inseguitore-distanziatore è praticamente un gioco del gatto e del topo.

Più un partner insegue, più l'altro si ritira o evita.

La dinamica inseguitore-distanziatore è alimentata dalle paure di esposizione, vulnerabilità e intimità di entrambi i partner.

Con il passare degli anni, questa danza o dinamica si perpetua perché le due persone che vivono la relazione si scambiano e si rifanno l'un l'altra in ruoli complementari.

Imparare a gestire la dinamica inseguitore-distanziatore o a risolverla completamente vi aiuterà a portare felicità e pace nella vostra relazione.

Ho detto che si tratta di una danza perché ogni relazione può essere definita tale, solo che la danza di cui stiamo parlando è molto particolare.

Come possiamo definire un inseguitore? In una relazione, il ruolo che si autodefinisce è quello del partner più consapevole, profondo, impegnato ed emotivamente sviluppato.

Che dire del comportamento di allontanamento nelle relazioni?

Il distanziatore è spesso interpretato come il partner emotivamente sfiduciato, meno impegnato, più freddo o semplicemente apatico.

In realtà, le capacità di intimità di entrambi sono simili, poiché il distanziatore e l'inseguitore si sono entrambi accontentati di un basso livello di intimità nella loro relazione.

I livelli di differenziazione di entrambi i partner e la capacità di mantenere un livello più elevato di intimità unica sono uguali.

Molto spesso, sia l'inseguitore che il distanziatore hanno convinzioni di base simili che sono limitanti.

Per esempio, credono che le relazioni siano pericolose o che non siano degne di amore.

Di conseguenza, accettano inconsciamente una certa disposizione a tamponare il livello di intimità assumendo i ruoli di chi allontana e di chi insegue e spesso sono entrambi sorpresi da questa parità.

Stiamo per andare più a fondo per farvi comprendere appieno le motivazioni di questi ruoli.

La relazione inseguitore-distruttore

Una relazione sicura e sana ha alcune componenti essenziali, due delle quali sono l'autonomia e il legame.

La gestione di esigenze contrastanti, come quella di passare del tempo separati e quella di passare del tempo insieme, è in realtà facile quando tutto va bene.

Tuttavia, quando la malattia, le transizioni di vita o altre preoccupazioni rendono la situazione stressante, può essere difficile trovare un equilibrio tra queste esigenze.

Quando un partner si avvicina all'altro e l'altro lo allontana, è particolarmente difficile.

Questo tipo di relazione si chiama "inseguitore-distanziatore" ed è caratterizzata da uno schema molto negativo, che potrebbe rendere difficile il buon esito della relazione.

Quando i partner sono sottoposti a stress relazionale, spesso si verifica questo schema.

La lotta tra il bisogno di distanza e il bisogno di vicinanza causa molti problemi a queste coppie.

L'inseguitore si rivolge all'altro per ottenere maggiore rassicurazione e vicinanza quando vive una situazione di stress relazionale e il suo inseguimento travolge l'allontanatore, che si ritira per alleviare l'ansia, il che fa sì che l'inseguitore aumenti i propri sforzi per alleviare l'ansia, spesso attraverso la rabbia, le critiche e le richieste ancora più pressanti.

Il distanziatore si allontana ulteriormente, rispondendo in modo critico alle richieste che sono state aggiunte, ed evita l'altra persona significativa concentrandosi maggiormente su altre aree della vita.

L'inseguitore, sentendosi sconfitto dopo un po', può diventare l'allontanatore, ritirandosi dalla relazione.

Il distanziatore diventa quindi l'inseguitore, per paura che l'altro lo lasci.

Lo schema inseguitore-distruttore, quindi, non finisce mai.

Durante i periodi di stress, questo schema può essere normale, ma diventa problematico quando è radicato.

Una volta che ciò accade, il modo in cui un partner agisce perpetua e scatena il modo in cui agisce l'altro partner.

Lo schema inseguitore-distanziatore interferisce con la capacità della coppia di mantenere un legame affettuoso e causa molti problemi.

Per definire meglio l'inseguitore e l'allontanamento nelle relazioni, vediamo un esempio.

Mary e Jack sono una coppia sposata e guardano la televisione seduti insieme sul divano. Mary spegne la TV e chiede a Jack cosa c'è che non va.

Jack dice che non c'è niente che non va e che sta solo cercando di guardare la televisione.

Mary si arrabbia e dice a Jack che lui non si apre mai, ma si chiude, rifiutandosi di condividere i suoi sentimenti con lei.

Jack dice che lei sta esagerando e che non ha idea di cosa stia parlando.

Mary gli dice che è privo di emozioni e freddo e che probabilmente non ha nemmeno sentimenti.

Jack lascia la stanza, dicendo che ha del lavoro da fare.

Ciascuno dei due partner può assumere uno dei due ruoli e può cambiare in situazioni diverse o nel corso del tempo.

Il modello dell'inseguitore-distruttore può essere molto distruttivo e può portare alla separazione o al divorzio se continua a essere una parte regolare di una relazione.

Comprendere i ruoli di inseguitore/distanziatore

Per padroneggiare la danza tra inseguitore e danzatore, dobbiamo comprendere appieno i ruoli, cosa che può essere difficile da fare.

Accogliere onestamente chi siamo e chi sono i nostri cari è necessario per identificare con precisione i nostri bisogni emotivi e i nostri ruoli.

1. L'inseguitore

Altri vedono l'inseguitore come un giusto martire che vuole solo più intimità nella loro relazione, mentre loro non ricevono il minimo apprezzamento per i loro sforzi sinceri, e si vedono allo stesso modo. 

Il motivo è spesso il fatto che credono di non essere degni di essere amati; pertanto, scelgono inconsciamente un partner che, sempre inconsciamente, convalidi questi sentimenti comportandosi in modo superiore e distante.

Alla fine, l'inseguitore inizia a sentire che deve accontentarsi di ciò che il distanziatore, il suo partner, è disposto a dare, che spesso sono briciole.

I partner che si allontanano nelle relazioni possono percepire gli inseguitori come appiccicosi, disperati e persino patetici.

L'inseguitore sperimenta perdite che, nella maggior parte dei casi, sono piuttosto evidenti: una frustrazione generale che può persino farlo sentire umiliato, un senso di rifiuto, una mancanza di intimità e di amore nella relazione, una bassa autostima o la sensazione di essere dato per scontato, invisibile e non apprezzato.

Gli inseguitori sono di solito meno consapevoli dei loro guadagni e meno disposti o pronti ad ammetterli.

Di solito trovano il controllo sulla vulnerabilità e sull'intimità essendo sempre gli iniziatori. In questo modo gli inseguitori hanno il controllo.

Quando vogliono attenzioni, le inseguono e quando non le vogliono non le iniziano.

L'inseguitore è spesso considerato il partner che lavora sodo, quello che fa sacrifici, mentre l'altro partner non ricambia né apprezza.

2. Il distanziatore

I distanziatori tendono a essere più legati ai guadagni secondari che ottengono rispetto alle perdite.

Pur sentendosi superiori al partner, che implora sempre di avere un po' di intimità, si guadagnano un senso di controllo.

Si sentono perennemente desiderabili, perché sono costantemente inseguite, indipendentemente dalle cose che fanno nella relazione o da quelle che non fanno.

Questo dà loro un senso di sicurezza perché sanno che l'inseguitore non li abbandonerà mai, indipendentemente dal loro comportamento.

Non si rendono conto delle perdite secondarie dell'allontanamento, una delle quali è il senso di solitudine nella relazione.

Il comportamento distanziante nelle relazioni fa sì che queste persone sperimentino che mostrare debolezza o bisogno di affetto venga interpretato dall'inseguitore come una richiesta o una lamentela. Gli inseguitori hanno bisogno di più prove perché non hanno la sensazione che chi si allontana sia davvero investito nelle loro relazioni.

La dinamica inseguitore-distanziatore porta l'inseguitore a minimizzare o rifiutare i desideri del distanziatore e questa cosiddetta danza è fuori equilibrio.

3. L'attrazione

Il motivo per cui l'inseguitore e il distanziatore sono così attratti l'uno dall'altro è che ognuno di loro ha ciò che manca all'altro.

I distanziatori vedono gli inseguitori come ambiziosi, appassionati e diretti. Gli inseguitori vedono i distanziatori come fiduciosi, calmi e sicuri di sé.

Quando si verificano dei problemi, le loro naturali reazioni opposte creano ansia, il che rafforza lo schema inseguitore-distruttore.

L'inseguitore inizia a insistere ancora di più sulla connessione e aumenta la sua risposta emotiva, e l'allontanato si ritira ulteriormente in risposta a questo aumento di intensità.

Lo schema si radica più profondamente ogni volta che si verifica il problema.

4. L'inversione

Verso la fine di questo tipo di relazioneSi verifica un'inversione di ruoli, proprio come avviene in una relazione di richiesta-ritiro.

Dopo essere stato continuamente respinto, l'inseguitore finisce per smettere di inseguire.

Appaiono arrabbiati, stanchi, cinici e irritati per la maggior parte del tempo, iniziano a stabilire meno contatto visivo e il loro linguaggio corporeo diventa chiuso.

Quando il distanziatore smette di essere inseguito, diventa insicuro di se stesso e di chi è veramente, perché la sua percezione di sé si basa sulla devozione sfrenata del partner.

L'ex inseguitore ritirato, stanco e arrabbiato diventa ora inseguito dal disperato distanziatore.

Il distanziatore si innamora di nuovo dell'inseguitore proprio quando finalmente si allontanano.

5. Quale sei?

Vi capita mai di desiderare il vostro partner e di voler iniziare a sentirvi più legati, anche quando siete nello stesso posto?

Forse vi siete invece sorpresi a fantasticare su una pausa dalla relazione e a desiderare di potervi allontanare, almeno per un po', da essa?

La maggior parte delle relazioni è composta da un partner che ha bisogno di maggiore distanza, mentre l'altro ha bisogno di maggiore vicinanza.

Se avete una relazione, la domanda interessante che dovreste porvi è: chi dei due siete voi?

Desiderate che la vostra relazione sia più stretta? Forse invece sentite che il vostro partner è troppo vicino per essere confortato?

Come si fa a cercare di ottenere ciò di cui si ha bisogno, se si è quelli che hanno bisogno di maggiore vicinanza?

In che modo cercate di avere una maggiore separazione se siete voi ad avere bisogno di più distanza?

Ma soprattutto, questi metodi che state utilizzando funzionano per voi?

Gli inseguitori hanno bisogno e vogliono vicinanza, affetto e attenzione per sentirsi accuditi e sicuri.

Per loro parlare ha un valore elevato, così come esprimere i sentimenti, e quando l'altro ha bisogno di spazio, si sentono personalmente rifiutati.

Questo sentimento porta a fare molte domande, a lamentarsi o a criticare il distanziatore nel tentativo di stabilire una nuova connessione.

I bisogni sottostanti sono il bisogno di rassicurazione e il bisogno di un legame più profondo.

Purtroppo, a causa dei comportamenti reattivi dell'inseguitore, spesso spinge il distanziatore ad allontanarsi e quindi a creare maggiore distanza.

Quando c'è molto stress, i distanziatori cercano spazio fisico e distanza emotiva.

Amano l'autonomia e l'indipendenza e, quando si sentono ansiosi in una relazione, spesso si chiudono in se stessi e diventano silenziosi.

La loro tolleranza al conflitto è bassa, quindi gestiscono la loro relazione intensificando le attività al di fuori del rapporto, così come il lavoro.

In realtà hanno bisogno e vogliono un legame, ma i loro comportamenti evitanti causano critiche che portano a ritirarsi ulteriormente.

Le persone che attirate nella vostra vita hanno caratteristiche che voi avete inconsciamente rinnegato; ecco perché gli inseguitori e i distanziatori hanno spesso relazioni tra loro.

Gli inseguitori non sono consapevoli del bisogno di autonomia e perseguono l'intimità, mentre i distanziatori non sono consapevoli del bisogno di intimità e cercano l'autonomia.

Entrambi devono sviluppare alcune delle qualità dell'altro per raggiungere l'equilibrio e avere una relazione migliore.

Come risolvere la dinamica inseguitore-distanziatore

Molte interazioni tra i partner rimangono bloccate in un ciclo infinito di allontanamento e inseguimento, e non è una sorpresa visto che molte coppie non comprendono questa dinamica relazionale e non hanno una visione dei bisogni e degli stili sottostanti dell'altro.

Per porre fine a questo comportamento e trasformare la relazione inseguitore-distanziatore in una relazione sana, entrambi i partner devono trovare un equilibrio tra connessione e solitudine. Entrambi i partner devono essere in grado di entrare in contatto l'uno con l'altro, ma anche di stare da soli.

Vediamo cosa possono fare individualmente.

1. Cosa può fare l'inseguitore?

Il cambiamento di questo schema inizia il più delle volte con l'inseguitore, che è più preoccupato per la distanza e quindi più motivato a risolvere il problema.

Se siete voi l'inseguitore, dovete capire come fermare l'inseguimento. Dovete riconoscere le vostre esigenze e dire chiaramente che siete voi l'inseguitore.

Iniziate a soddisfare i vostri bisogni creando esperienze al di fuori della vostra relazione, invece di volere che la vostra relazione li soddisfi tutti.

Potete affrontare l'ansia da relazione imparando ad auto-rasserenarvi, diminuendo così le critiche e le richieste.

Abbracciate il vostro bisogno di indipendenza e non vi rivolgerete al vostro partner per alleviare la vostra ansia, ma vi rivolgerete a lui per avere un'interconnessione.

2. Cosa può fare il distanziatore?

Se siete voi ad allontanarvi, potete anche cambiare questo schema, ma dovete concentrarvi sul vostro comportamento.

Programmate un momento per entrare in contatto fisicamente ed emotivamente con il vostro partner e non dimenticate che potete anche programmare del tempo da soli.

L'ansia e il bisogno di inseguire dell'inseguitore diminuiranno quando saprà che è stato programmato un momento di connessione.

Provate a essere più vulnerabili con il vostro partner. Condividete i vostri pensieri, la vostra giornata e i vostri sentimenti e iniziate ad ascoltare attivamente il vostro partner.

Se necessario, potete chiedere tempo e spazio per riflettere su un problema che il vostro interlocutore ha menzionato.

Comunicate all'altra persona quando avete intenzione di discutere il problema, una volta che avete chiesto spazio e tempo.

Quando inizierete a scegliere di sostenere l'altro nei momenti difficili invece di scegliere di ritirarvi, riuscirete ad avere un migliore equilibrio tra unione e indipendenza.

La dinamica inseguitore-distanziatore diventa un problema una volta radicata.

Quando noterete che questo schema inizia a essere più diffuso, sarà molto importante per la salute della vostra relazione interromperlo.

Se per voi è troppo difficile farlo da soli, potete sempre provare con una consulenza di coppia.

Sarete in grado di creare la relazione di successo che desiderate quando imparerete a riconoscere e soddisfare i bisogni di attaccamento del vostro partner, così come lui farà con i vostri, senza tornare a uno schema distruttivo come questo.

Nella dinamica inseguitore-distanziatore, entrambi si accontentano di un basso livello di intimità e il modo in cui la loro dinamica convalida la bassa autostima che hanno. 

Tuttavia, ciò di cui il più delle volte non si rendono conto è che ci sono costantemente momenti in cui il loro comportamento è diverso da quello che ci si aspetta dal loro ruolo.

Questi momenti sono spesso trascurati, ma è in essi che risiede la possibilità di cambiamento e di crescita.

Alcuni modi per risolvere questo problema

Identificare, ammorbidire e liberarsi da questa cosiddetta danza è la strada da percorrere. Ecco cosa potete fare.

1. Pensate alla vostra relazione sentimentale e cercate di capire se siete voi ad allontanarvi o a inseguirvi.

Pensate alla dinamica complessiva della vostra relazione, al di là degli esempi specifici.

Uno dei due evita sempre le cose, mentre l'altro ne vuole sempre di più?

Identificare i livelli di impegno e capire come funzionano nella vostra relazione è fondamentale se volete risolvere questo problema.

2. Scrivete tutto ciò che state perdendo e guadagnando dal vostro ruolo.

Dovete essere consapevoli di tutto ciò che state perdendo e guadagnando dal vostro ruolo, quindi scrivetelo, e poi aiutate il vostro partner a fare lo stesso o scrivete le perdite e i guadagni per lui.

È possibile ottenere tutti i benefici in un modo diverso? Come potete andare avanti e cosa potete fare oggi?

E il vostro partner?

Prendete in considerazione tutte le possibilità di guadagno e di perdita per entrambi.

3. Riconoscere che siete entrambi sullo stesso piano

Dovete accettare che voi e il vostro partner siete entrambi allo stesso livello, che comprende l'intelligenza emotiva, la maturità e la differenziazione.

Sentirsi inferiori o superiori all'altro vi riporterà sempre alla stessa dinamica negativa.

Per trovare soluzioni che funzionino, dovrete essere uguali.

4. Avete scoperto di essere l'inseguitore?

La mancanza di intimità nella vostra relazione non è solo colpa del vostro partner, quindi dovete smettere di incolparlo. Smettete di inseguirli.

Nella maggior parte dei casi, la paura più grande dell'inseguitore è che non ci sia intimità e che il distanziatore si allontani e lo lasci se smette di inseguirlo.

Dovete rendervi conto che questo è il rischio che dovete essere disposti a correre se volete che le cose cambino e che questa brutta dinamica cessi.

Quando smetterete di fare pressioni e di inseguire il vostro interlocutore, non avrà più bisogno di scappare da voi, quindi si confronterà con se stesso e capirà cosa vuole da una relazione con voi.

Dovete iniziare a concentrarvi sui modi in cui potete soddisfare i vostri bisogni. Rendetevi conto che potete farlo da soli.

Quando si tratta dei vostri bisogni all'interno della relazione, dovete scoprire nuovi modi per soddisfarli.

Pensate ai modi in cui potete celebrare un po' di più voi stessi e scoprire nuove strade per l'affetto e l'espressione senza dover rompere gli impegni della vostra relazione.

Non stupitevi se il distanziatore si comporta in modo sospettoso o difensivo di fronte al vostro nuovo repertorio, perché è semplicemente il suo modo di indurvi alla posizione di inseguitore.

Non c'è da preoccuparsi, perché è solo una parte naturale del processo di cambiamento.

5. Avete scoperto di essere il distanziatore?

Non incolpate il vostro interlocutore per avervi messo sotto pressione e non incolpatelo per aver reso la vostra relazione così tenue o stancante.

Dovete iniziare a connettervi con la vostra solitudine e a rendervi conto di quanto siete veramente vulnerabili e sensibili.

La dissociazione da questi sentimenti o l'evitamento degli stessi porta il più delle volte a un comportamento di allontanamento nelle relazioni.

Dovete trovare il modo di esprimere le vostre esigenze e i vostri sentimenti.

Osate chiedere intimità in qualsiasi modo vi sembri comodo e cercate di essere l'iniziatore.

Non stupitevi se l'inseguitore provoca drammi o si fa prendere dai sensi di colpa.

Tutto questo fa parte della vostra dinamica negativa e delle cose che dovete affrontare quando la cambiate.

Uscite dai vostri ruoli e potrete avere una relazione molto più sana.