Una lettera all'uomo emotivamente indisponibile che amavo

Caro uomo emotivamente non disponibile,

Non sapevo davvero come altro iniziare questa lettera. Mi piacerebbe dire che meritate di essere nominati, ma mentirei.

Questo è il massimo che sono disposto a darti in questo momento della vita. Forse tra qualche anno ti darò il piacere di far incrociare il tuo nome con quello delle mie labbra ancora una volta, ma per ora, tu rimani "Colui che non sarà nominato".

Ti arrabbiavi con me perché ero drammatica o troppo emotiva. È per questo che mi piace scrivere questa lettera, per ricordarti che non sono mai stato io il problema. Le emozioni ti facevano semplicemente sentire a disagio.

Le emozioni ti hanno sempre fatto arrabbiare. Ogni volta che piangevo, potevo vedere la confusione sul tuo volto. Eri tu a provocare quelle lacrime, eppure mi guardavi come se dovessi vergognarmene.

La tua fronte si aggrottava per la confusione e potevo vedere la rabbia nei tuoi occhi. Conoscevi solo la rabbia, perché la tristezza e la preoccupazione non erano nel tuo vocabolario. Quindi credo di dover capire che la tua unica reazione emotiva alle cose era il silenzio assoluto o la furia cieca.

Pensare a questo mi ha sempre reso molto triste. Non perché sapevo che la mia vita sarebbe stata un inferno con un uomo come te, ma piuttosto perché volevo che tu provassi delle emozioni.

Volevo che tu sentissi amato e di amare. Volevo davvero vederti davvero felice, senza quel pizzico di tristezza in fondo agli occhi che solo io potevo vedere.

Ti illuminavi ogni volta che provavi emozioni. Dicevi che stavi bene e che non c'era nulla di sbagliato.

Così, nel momento stesso in cui esprimevo delle emozioni, ti confondevi sul perché le considerassi valide. Mi gettavi nel panico anche solo per aver provato a mostrarti i miei sentimenti.

La prima volta che mi hai detto che non sapevi se potevi amarmi, avrei dovuto crederti.

Non avrei dovuto restare per cercare di convincerti del contrario. Non spettava a me insegnarti ad amare o a mostrare emozioni. Sei un adulto uomo che deve essere in grado di per sapere queste cose!

Il problema è che la società ti ha deluso. Siete pieni di traumi e di messaggi di fondo che vi hanno insegnato a essere una roccia.

Sapete perfettamente come nascondere tutti i vostri sentimenti e fingere di non aver mai provato nulla in tutta la vostra vita.

È spaventoso vedere il cambiamento nei tuoi occhi. Quando ti rendi conto che stai provando qualcosa e poi ti chiudi in te stesso.

Ho cercato in tutti i modi di aiutarvi. Volevo essere lì per te, per ricordarti che puoi essere vulnerabile con me. Mi hai detto che ti stavo solo annoiando con i miei stupidi pensieri, così ho smesso.

Ho smesso perché avevo paura di perderti. Ho visto che in te c'era molto di più dell'uomo che hai presentato al pubblico.

Probabilmente è per questo che ti conosco meglio di chiunque altro. Ti conosco dentro e fuori perché ho passato tanto tempo a cercare di analizzarti e leggerti.

Ma a te non è mai importato. Non ti sei mai accorto di come io dovessi leggere le tue espressioni facciali e il linguaggio del corpo prima di avvicinarmi a te per parlare.

Non hai mai notato la lentezza con cui mi avvicino a te, solo per vedere se sei dell'umore giusto per avermi accanto.

Forse la gente non lo vedrà come qualcosa di brutale, ma quello era un abuso emotivo. Hai fatto in modo che fossi in uno stato di paura costante.

L'unico modo in cui sapevi esprimere il tuo amore era attraverso l'affetto fisico. A volte, quando eri in vena, mi abbracciavi e mi baciavi per ore. Era il tuo modo di scusarti.

Ogni volta che facevi qualcosa che mi faceva arrabbiare, non sapevi come comunicare il senso di colpa che provavi. Non sapevi come dare un nome ai sentimenti che provavi. Sapevi solo che dovevi stringermi forte accanto a te per non farmi scappare.

Sapevo che avevi paura di perdermi, ma non hai mai saputo esprimerlo con qualcosa di più di un abbraccio.

Potete immaginare quanto sia stato difficile per me?

Avevo bisogno di essere rassicurata. Avevo bisogno che mi dicessi che avresti lavorato per esprimere meglio te stesso e per amarmi.

Ma l'unica cosa che veniva fuori da quelle conversazioni erano le tue occhiate e il tuo fastidio. Non volevi cambiare, nemmeno per me. Non volevi nemmeno provarci.

È per questo che ignoravi il modo in cui mi sfaldavo proprio lì davanti a te. Stavo scomparendo proprio davanti ai tuoi occhi. Ero depressa e sola mentre ero a letto con l'uomo che amavo così tanto.

Tutti hanno visto il cambiamento del mio atteggiamento quando ho capito che non saresti mai cambiato. Non ho voluto crederci per tanto tempo, così ho detto a tutti che stavi migliorando.

Ho detto che stavi lavorando su te stesso grazie a me. I miei amici erano felici per me perché sapevano quanto ti adorassi.

Ma nel momento in cui mi sono resa conto che il resto della mia vita sarebbe stato un inferno, ho dovuto allontanarmi.

I mesi sono passati con me che pensavo a delle ragioni per restare. Mi sono aggrappato alle cose più piccole solo per poterti tenere con me.

È assolutamente terribile. Nessuno dovrebbe lottare così tanto per trovare un motivo per rimanere in una relazione mentre dentro di sé si stavano sfasciando.

Mi stavi facendo a pezzi. Non ti importava che io fossi così infelice. Volevo solo che te ne accorgessi perché avevo smesso di cercare di parlarti. Avevo smesso di cercare di spiegarti le cose.

Ed è per questo che alla fine me ne sono andato.

Non mi hai nemmeno permesso di spiegarti le ragioni di questa scelta. Ecco perché ti sto scrivendo questa lettera.

Non volevi nemmeno ascoltare quello che avevo da dirti. Hai solo fatto i capricci, dicendomi che non ero migliore di tutti gli altri perché tutti continuavano a lasciarti. Quindi non devo averti mai amato perché ho deciso di andarmene.

È quello che hai pensato sinceramente quando ho lottato per te per così tanto tempo che non avevo abbastanza forza per lottare per me stesso.

Ma avevo ancora abbastanza forza in me per allontanarmi da te. Anche quando minavi tutto ciò che facevo per te, continuavo a tenere la testa alta perché sapevo che eri estremamente ferito dalla vita.

Mi sono resa conto, però, che non potevo essere io a insegnarti queste cose perché tu non volevi ascoltare e imparare. Ti rifiutavi di lavorare su te stesso. Non ti interessava fare nulla del genere.

Così ho dovuto arrendermi o sarei diventata proprio come te. Non potevo permettermelo perché sapevo quanto avrei sofferto e nessuno l'avrebbe saputo.

Spero che un giorno troverai il coraggio di perdonarmi. Dovresti davvero riflettere su questo e lavorare su te stesso, o spezzerai troppe donne per puro dispetto.

Il fatto che tu sia distrutto non significa che tu abbia il diritto di distruggere anche gli altri.

Dovresti davvero capire come stanno le cose. Te lo dico da persona che tiene ancora a te, che tu ci creda o no. Anche se probabilmente non ti è mai importato di me allo stesso modo.

Cordiali saluti,

Il vostro ex troppo emotivo