Sono stanca di dover essere sempre forte

La stanchezza non è nemmeno lontanamente descrivibile. Questa stanchezza che sento nelle ossa, nel corpo, nel cuore e nell'anima, ma soprattutto nella testa, è impossibile da descrivere. Sono stanca di dover essere forte. Sono stanca di far finta di niente. Non posso più fingere che la mia vita non sia a pezzi quando tutti pensano che io abbia capito tutto.

Non so nemmeno come sia successo. Ho sempre avuto la sensazione di non essere in grado di fare qualcosa da sola. Non ho mai pensato che sarei stata vista come forte o autosufficiente. Ma in qualche modo sono diventata esattamente così. E all'improvviso, dopo essermi voltata e aver visto ciò che ho affrontato e che mi ha permesso di rimanere in piedi, ho capito che sono davvero forte.

Ma tutto ha un limite. E io ho raggiunto il mio. Ho resistito così a lungo. Mentre cercavo di sopravvivere, nuovi colpi continuavano ad arrivarmi addosso. Mi frustavano e mi sballottavano, portandomi via tutto.

I miei amici, l'amore della mia vita, persino la mia vita per come la conoscevo. Dovevo ricominciare tutto da capo. E dovevo essere più forte che mai, ma da sola.

Ora sono arrivata al punto in cui sento di non poter andare avanti. Non posso più farlo. Non posso svegliarmi ogni mattina, cercando di cancellare dalla mia testa i sogni che mi hanno portato ricordi che voglio dimenticare.

Non riesco a guardare di nuovo il mio riflesso nello specchio mentre mi lavo i denti, cercando di convincermi a resistere un altro giorno. E promettendo a me stessa che il dolore finirà presto. Che questo giorno potrebbe essere il giorno in cui supererò tutto questo.

Ma soprattutto, non posso sopportare un'altra notte in cui crollo e piango l'anima dagli occhi quando finalmente arrivo alle mie quattro mura, al mio letto. Sono così stanco di sentirmi così tanto. Sono così stanca di convincere me stessa che posso farcela e poi continuare a essere forte anche per gli altri.

Questo è il problema di essere visti in quel modo. Non credono che qualcosa possa abbatterti. Non avete bisogno di aiuto. Non avete bisogno di nessuno, perché siete autosufficienti e forti.

Vivete da soli, fate tutto da soli e riuscite comunque a essere un sostegno per gli altri. Come può una persona così essere vulnerabile? Come potrebbe una persona del genere mostrare di avere delle debolezze? Nessuno ci crederebbe.

Non è una cosa vergognosa avere bisogno di qualcuno nella propria vita. Ma il fatto è che se dicessi di averne bisogno, mentirei. Ho dimostrato più e più volte di funzionare da sola. Quindi non ho bisogno di nessuno. Però voglio qualcuno.

Mi ricordo com'era avere qualcuno al mio fianco. Quindi, non ho bisogno di qualcuno per funzionare. Voglio qualcuno da amare e da cui essere amata. Voglio tornare nel mio letto dopo una giornata passata a cercare di essere forte e avere qualcuno che mi aspetta lì.

Qualcuno accanto al quale possa accoccolarmi e addormentarmi sentendomi al sicuro e rilassata. Qualcuno che mi ascolti quando gli dico quanto sono stanca di perdere. Quanto sono stanca di tenere tutto per me. Qualcuno che mi porterà via la stanchezza con le sue braccia intorno a me.

Voglio smettere di fingere. Voglio smetterla con questa forza estenuante. Voglio solo qualcuno che mi renda più facile essere... me stessa. Qualcuno che sia d'accordo con la mia persona stanca, triste e ferita, troppo autosufficiente per il suo bene.

Si potrebbe pensare che una persona sia felice di essere così. Per essere descritta e percepita come quelle donne forti e straordinarie. Quelle eroine dei vecchi libri che ce la fanno da sole.

Ma per me non è stata altro che una maledizione. Cercare di essere all'altezza della percezione che gli altri hanno di me è stato il principale responsabile della stanchezza che mi accompagna da qualche tempo.

Dopo aver finalmente visto la situazione per quello che è, penso di aver chiuso. Ne ho abbastanza di contare su me stessa. E sono stanca di essere sempre quella forte. Ho smesso di essere una falsa.

Non confondetelo con la debolezza, so ancora essere forte, ma non voglio più farlo da sola. Voglio qualcuno che ci sia quando sono stanca di essere quella forte, come adesso.

Qualcuno che mi faccia sentire che è giusto prendersi una pausa. Qualcuno che sarà forte per me, per una volta. Finché non sarò pronta a rifare tutto.

Questo è il luogo in cui mi sto soffermando ora. Un luogo in cui non riesco a smettere di desiderare una persona che prenda il mio posto quando ne ho bisogno. Una persona che sarà tutta mia e io sarò sua. Una persona che con le sue braccia intorno a me e un morbido bacio può far sì che tutto il resto smetta di essere importante.

Ma quella persona è ancora lontana. E non c'è altra scelta per me, se non quella di continuare a essere quella forte, quella che resiste. Anche se sento di non averne più in me.