Estoy cansada; cansada quizás es una palabra demasiado casual, una descripción demasiado superficial para el cansancio que yace en mis huesos.

Estoy cansada de ser fuerte, de actuar como si lo tuviera todo junto y de ser todo para todos.

Nunca me propuse ser este tipo de mujer, sin embargo, parece que, a través de las amargas decisiones y las dulces idealizaciones de no querer defraudar a nadie, me encontré agotada y perdida, preguntándome si algún día alguien estaría allí para mí en todas las formas en que yo he estado allí para ellos.

Tal vez sucedió por error, porque la mayor ironía es que cuando los demás me miran, me ven como alguien fuerte. Me ven como competente y capaz, pero por dentro nunca me etiquetarían con esas cualidades porque, aunque me vean segura y sensata, estoy temblando.

Lo intenté, realmente lo hice. Todas las mañanas, a pesar de mi cansancio, todavía lo hago.

Incluso cuando mis hombros caen y mis ojos se emborronan por las lágrimas de sentir cosas demasiado profundas, respiro y me digo a mí misma que todo estará bien, independientemente de si lo siento así o no.

Supongo que he intentado ser fuerte desde antes de darme cuenta de cómo se llamaba a las mujeres como yo, o antes de saber que teníamos nuestro propio género: la mujer fuerte, independiente y autosuficiente. Suena bien, ¿no? Y creo que cuando nos dicen que eso es lo que deberíamos ser y nos damos cuenta que ya manifestamos estas cualidades, no deberíamos sorprendernos.

Pero, ¿dónde está el problema al cumplir esta definición demasiado simplificada de una mujer? El problema es que el mundo realmente nos cree.

No he conocido a ninguna de estas diosas que, aunque muchos la describirían como tal, no ansía ayuda, guía, liderazgo, o a alguien sobre quien caer al final del día. Alguien en quien pueda confiar, sabiendo que ella no tiene que ser otra cosa que su ser hermoso.

La verdad es que podemos sentarnos aquí con nuestras copas de vino diciendo que no necesitamos a un hombre o a un guerrero, pero la realidad es que no estaríamos diciendo eso si no intentáramos convencernos de ese hecho.

La lección que todos podemos aprender es que no hay vergüenza en necesitar a alguien. No hay ningún fallo en decir: “No puedo hacer esto sola”. No hay nada de malo en pensar que, ¡dos corazones fuertes son mejores que uno!

Estoy tan cansada. Estoy cansada de vivir de acuerdo con este ideal. Más que eso, simplemente estoy cansada de ser fuerte.

Anhelo ser atendida, no financieramente, porque ese tipo de cosas nunca me han hecho girar la cabeza por mucho tiempo, pero quiero un brazo fuerte alrededor de mis hombros, alguien que lo haga sin importar la tormenta que soporté ese día.

Terminé de fingir cualquier cosa. Terminé de pretender que soy tan formidable.

Simplemente, he terminado con lo de ser fuerte cuando la realidad es que, en la mayoría de las ocasiones, siento que no soy yo misma, sino una farsa de feminismo.

No se trata de restar importancia a quiénes somos y qué nos merecemos como mujeres, pero también hay algo que decir para abrazar quiénes somos y qué se siente más natural para nosotras. Y hay que decirlo.

Estas palabras son de las que me escapé por mucho tiempo porque parecía que tenían una connotación negativa. Después de todo, se suponía que debía aspirar a liderar las filas y destrozar jaulas de cristal, ¿verdad? Se suponía que no era suficiente para mí en esta vida simplemente amar y ser amada.

Y así hice girar mi propia miseria al pretender con éxito que era fuerte. Todos finalmente me creyeron. Cuando eso comenzó a suceder, una llaga se abrió en mi corazón con el devastador conocimiento de que lo había fingido durante demasiado tiempo.

Me doy por vencida.

No porque haya fallado, sino porque lo he aprendido. ¿Puedo hacer lo que quiera o ser lo que necesite en ese momento? ¡Sí!, pero ¿significa eso que estoy destinada a hacerlo? ¡No! No puedo hacerlo todo. En este punto, ya terminé de intentarlo.

Terminé con ser esa mujer infalible que parece ser capaz de hacer cualquier cosa y ya sea en el lugar de trabajo, con familiares o amigos, incluso en mi papel como madre, ya no puedo hacerlo más.

No puedo pretender que tengo esta habilidad para hacerlo todo y no solo eso, sino con una sonrisa en mi rostro. No puedo pretender que no necesito que nadie me ayude, cuando en realidad eso es todo lo que quiero.

La vida no se trata de fingir hasta que lo logramos, se trata de dejarnos ser reales con lo que necesitamos y queremos y luego estar dispuestos a sangrar por ello.

Se trata de sentir en lugar de pensar y se trata simplemente de seguir las pasiones que hay dentro de nuestros corazones y acurrucarnos entre la suavidad de los abrazos que nos hacen sentir como en casa. Sin estas cosas y si nadie necesita nunca a nadie ¿cuál es el sentido de todo esto?

Quizás a medida que pasa el tiempo me vuelvo inmune a ser alguien que otros quieren ver, o tal vez la realidad es que nunca he sido buena en eso. Pero, parece que acabo de cansarme de fingir que soy así de fuerte.

No es que sea débil, pero a veces, nosotras, las más fuertes, terminamos necesitando a alguien que nos eche una mano.

Estoy viendo que en este punto es donde estoy ahora.

¿No necesitamos todos a alguien que sea un poco más fuerte que nosotros? ¿Alguien que pueda besarnos donde nos duele y abrazarnos como si nada más importara?

¡Necesitamos a alguien que pueda recordarnos que realmente no necesitamos ser tan fuertes, todo el tiempo!

shares